Nega ayol ayolni sevib qoladi?
Yo'q, o'ylamang, men aqldan ozmayman. Bu shunchaki ... lekin juda qiyin ... Umuman olganda, mening hayotim qandaydir g'alati mozaikaga aylandi.
Meni ayollarga jalb qilishadi! Ha ha! Va men ularni har doim juda yaxshi ko'rardim. Mening ham ayolligim meni bezovta qilmaydi. Biroq, bu jamiyatni chalkashtirib yuboradi ... Shu sababli, men bir jinsdagi odamlarga befarq emasligimni yashiraman. Va shuning uchun men bir ayolni sevib qoldim.
Ayollardan birini sevib qolishim juda qiyin. Yo'q, hatto u ham emas. Nihoyat haqiqatni sevib qoldim. Buni unga qanday aytaman? Bilmayman. Va aytish kerakmi? Bu ayol mening eng yaqin do'stim, u men uchun juda qadrdon, hattoki do'stim singari. Va men uni umuman yo'qotishni xohlamayman. Ammo men aniq bilamanki, men unga o'zimning his-tuyg'ularim haqida shama qilishim bilan, biz endi bir-birimizni ko'ra olmaymiz, oldingidek muloqot qila olmaymiz. U hali turmushga chiqmagan. U juda aqlli va eng muhimi, telba chiroyli. Men hech narsadan umid qilmayman, chunki men sevganim odatiy yo'nalishga ega ekanligini aniq bilaman. Va buning uchun uni hukm qilishga mutlaqo haqqim yo'q. Mening sevgimning ismi Marianne, bu yoqimli ism emasmi? U shunchaki mo''jiza. U osmondan tushganday tuyuldi. Va u katta insoniy baxtga loyiqdir. Shuning uchun men unga lezbiyan hissiyotlarimni yuklamayman.
Ba'zan tanlovda butunlay adashib qolaman, nima qilishim kerak? Marianni unutish - yo'q, bu mumkin emas, men qila olmayman ... Unga hamma narsani aytib bera olaman ... Yo'q, rahmat! Ushbu parametr, albatta, mos emas. Ehtimol, u bilan muloqotni butunlay to'xtatib qo'yasizmi? Agar u mening eng yaqin do'stim bo'lmaganida edi, ehtimol men buni qilgan bo'lardim.
Men u haqida doim o'ylayman, juda qattiq sevib qoldim, bu mening hayotimda hech qachon bo'lmagan. Bu fikrlar meni juda qiynaydi. U haqidagi bu fikrlardan qanday qutulish mumkin? Ba'zan men bu zaiflik uchun o'zimni yomon ko'raman! Ammo nafratim menga bo'lmaslikni osonlashtiradi. Va xayollar o'z-o'zidan hech qaerda yo'qolmaydi. Albatta, men ko'p marta sinab ko'rdim. Ammo bu urinishlarim besamar ketdi, men kuchsizman?! Bu energiya va his-tuyg'ularni yo'qotishdir.
Bir marta men ikki xil baxtli lezbiyanlar turli yo'llar bilan harakat qilib, farzand ko'rishga qaror qilganliklari haqida qiziqarli hikoyani o'qidim. Va hatto ular rasmiy ravishda nikohlarini ro'yxatdan o'tkazdilar. Oh, ba'zilari baxtlidir, lekin ba'zi sabablarga ko'ra, men uchun emas! Va men ulardan biri emasligimdan juda afsusdaman .... Yo'q, men ularga hatto hasad qilmayman. Hasadning bunga aloqasi yo'q. Men shunchaki haqiqiy, ammo inson bilan bir misolni ko'rsatmoqchiman, lekin u men bilan emas.
Ha, men lezbiyanman. Keyin do'stlarimni sarosimaga solmaslik va shokka solmaslik uchun do'stlarimga ochiq aytaman. Faqat ota-onamdan hamma narsani yashiraman. Men ularga ozor berishni xohlamayman, ular eng qiyin ma'lumotlarni olishadi ... Hech bir ona, menimcha, uning sevikli va yagona qizi ko'pchilikka o'xshamasligidan omon qololmaydi. Otam haqida o'ylash dahshatli.
Men allaqachon bir marta ayolga muhabbat qo'yganman. Ammo bir payt bizning uchrashuvlarimiz to'xtadi, chunki u olti yildan beri boshqa ayol bilan yashab, uni men uchun tashlab ketmoqchi emas edi. Bu juda haqoratli edi ... Bu haqorat edi, lekin umuman zarar ko'rmadi, chunki o'sha paytda menda sevgi va muhabbat kabi tuyg'ular yo'q edi. Men unga faqat diqqatga sazovor joylarni his qildim. Do'sti xizmat safariga borishi bilanoq telefonim qo'ng'iroqlar va SMSlardan uzila boshladi. Bir muncha vaqt seviklisiz qolgan odam menga qo'ng'iroq qilib yozdi, ehtirosli harflar bilan meni "suvga botirdi". Ammo men unga ishonadigan ahmoq emasman. "Muqobil aerodrom" mening ishim emas. Men shunchaki zavqlandim. Ammo men u erga boshqa borishni xohlamayman: bu hayot botqoqdan ham o'ziga qaram. U bilan to'shakda vaqt o'tkazish men uchun juda yaxshi edi, lekin men har doim hammasi tezda tezda tugashini eslardim.
Men hatto bitta odam bilan qandaydir munosabatlarni o'rnatishga harakat qildim. U men uchun etarli bo'lganidek, u ham mehribon edi. Bu shunchalik jirkanch ediki, men er yuzidagi barcha erkaklar yo'q bo'lib ketishini va faqat ayollar qolishini orzu qilardim. Bu juda achinarli, ammo buning iloji yo'q. Ammo erkaklar mening atrofimda aylanib yurishadi, go'yo menga asal sepilgan kabi, ular asalarilar. Xo'sh, ularga qanday qilib tushuntirsam bo'ladi, ular menga umuman qiziq emas, ular quloqlarini kaftlari bilan yopib qo'yishgan va meni umuman eshitishmaydi.
Men tez-tez va tez-tez muxlislarimga o'zim butunlay noto'g'ri yo'nalishda ekanligimni, ular kerak bo'lgan yo'nalishda ketayotganimni takrorladim. Hammaning munosabati butunlay boshqacha edi. Ko'pchilik bu mening hazilim deb o'ylashdi. Kimdir shunchaki mening so'zlarimga ishonmadi. Men o'zimga, boshqalarga bo'lgan munosabatni o'zgartirishga va shunchaki oddiy odam bo'lishga qanchalik tez-tez harakat qildim. Men o'zimni jamiyat bilan yopdim, o'zimni unutishga harakat qildim, yolg'izlik tufayli bu muammodan xalos bo'ldim. Ammo menga juda oz vaqt yetishmadi: men doim taslim bo'ldim. Xullas, yolg'iz qolish mening ishim emas. Bu holat har doim menga og'irlik qiladi! Odamlarning juda shafqatsiz ekanligi bilan bir qatorda. Men bir ayolni sevib qoldim! Nega erkaklar uni yaxshi ko'rishlari mumkin, men esa sevolmayman? Va agar kerak bo'lsa, men har qanday holatda ham, menda juda ko'p erkalik borligini isbotlayman. Hozirgina mening dalillarim hech narsani anglatmaydi.
Ammo men bu go'zal qiz Marianni juda yaxshi ko'raman! Va mening yuragim shu qadar uradiki, men har kuni ertalab uyg'onib, uni yana bir unutilmas vaqt bilan ko'rishim kerak. Men har kuni uning kompaniyasidan bahramand bo'lishimdan, u bilan suhbatlashishimdan xursandman ... Bizning sevimli kafemizda suhbatlashish bilan biz vaqtni ham sezmay qolamiz. U sezilmasdan uchib ketishiga yo'l qo'ying! Har qanday yo'nalishda! Men uchun juda xohlagan daqiqalar bo'lishi juda muhim. Men faqat unga yaqin bo'lishni xohlayman. Mening sevimli ayolimning yonida bo'lish men uchun juda yoqimli, lekin uning yumshoq baxmal kabi terisiga hech qachon tegmasligimni bilish juda achinarli. Hech qachon ... Bu shunchalik qo'rqinchli va og'riqli. Og'riqdan baqirishni va iktidarsizlikdan yig'lamoqchiman. Umid yo'qligini bilaman. Hatto bunga shubha qilish uchun hech qanday sabab yo'q va bu aniq.
Men o'zimni oqlamayman va kimdir meni umid borligini aytib oqlashini istamayman ... Shunchaki ba'zan men odamlarning qalbida insoniy tushunchani biroz topmoqchi bo'laman. Va bu erda juda katta muammo paydo bo'ladi: birovning baxtsizligidan butunlay ruhsiz odamlar bor. Mening tushunchamdagi "ruhsiz" odamlar bu sevgi nima ekanligini bilmaydigan va taxmin qilmaydigan odamlardir, buning uchun siz o'zingiz uchun hamma narsangizni berishni xohlaysiz. Ammo bunday odamlar juda ko'p, ularning hikoyalariga qaraganda ... Bu odamlar menga dahshatli sirni aytib berishdi: ular yaqinlari bilan yashaydilar, umuman sevmaydilar, shunchaki bir-biriga bog'lanib qolishdi yoki o'zlarining ruhiy do'stlarida foyda ko'rishdi. Hozir sizlarga bu erda qanday bema'niliklarni keltirmoqdaman ... Bu endi hech kim uchun sir emas, hamma buni uzoq vaqtdan beri biladi! Ha, men hech kimni tanbeh bermayman, yo'q. Men sizni tushunishingizni istayman, ozgina bo'lsa ham. Ehtimol, hech kim mening iltimosimga ijobiy javob bermaydi, ammo men so'ramayman. Ammo men, u yoki bu tarzda, o'zimning Mariannimni doimo yaxshi ko'raman! Va odamlar men haqimda qanday fikrda ekanliklariga umuman ahamiyat bermayman, shunchaki sevaman!
Men u uchun yashayman va shunday yashashda davom etaman. Umid qilamanki, har doimgidek, u bilan uchrashaman, ularni kutaman. Bu haqiqat bizning jamiyatimiz birovning hayotiga aralashmasdan, odatiy hayot kechirishga xalaqit bermaydi. Men bilan rozi bo'lmaganlar sizning muammolaringizdir, lekin mening muammom menda qoladi. Tushunishingiz uchun juda minnatdorman. Sizga o'zim his qilayotgan ajoyib mehr-muhabbat tuyg'usini boshdan kechirishingizni tilayman! Asosiysi, bu o'zaro, qolganlari esa har doim muhokama qilinishi va qaror qabul qilinishi mumkin. Masalan, ikki ayol o'rtasidagi romantik filmlarda bo'lgan sevgi turini uchratish ...